Incertidumbre

Estamos viviendo una época extraordinaria, devastadora e insólita. Nuevamente recurro a mi blog para expresar un poco de lo que esta pasando, para desahogo personal.

En marzo se empezó a propagar al noticia del virus (Covid19) que comenzó en China, afectando a miles de personas y propagándose como plaga, como casi siempre que escuchamos noticias del mundo, nos preocupa pero a la vez todos seguimos nuestras vidas... hasta que nos toca.

En abril se decretó permanecer en todo el país en cuarentena, es decir, encerrados en nuestras casas. En sí cada gobierno actuó de diferente forma, en México a partir de la última semana de marzo (mas o menos). Cuando empezó a llegar al país -antes de la cuarentena- me fui al super a comprar lo indispensable, para mis papás y mis mascotas; sabiendo que, la gente en estas situaciones se llena de pánico y que seguramente habría desabasto a corto plazo. Aquí en Querétaro al menos, no ha habido desabasto de víveres, pero sí de cubre bocas, alcohol, alcohol en gel, medicamento, etc. y en el país si hay algunos estados con desabasto de víveres, fuera del país ni se diga, pero depende del lugar.

Esta vez veo mucho miedo entre la gente con dinero, porque ni con su dinero pueden "salvarse" o "excluirse" de la cuarentena, sin embargo, no creo que sea mucho sacrificio vivir en un lugar con lujos y comida de sobra y tener que encerrarse algunas semanas, vi conocidos con dinero que a la primer persona que se contagió en México ya estaban encerrados y no han salido, pero percibo un miedo superior, un miedo a morir y siempre he pensado que el miedo tiene que ver mucho con nuestra conciencia. Casualmente la gente que noto que más miedo tiene es la gente menos buena que conozco. A la gente sin privilegios, comerciantes que si no venden un día no comen los veo angustiados, por el hecho de no tener que llevar a su casa qué comer, más que por enfermarse, siento que no han recurrido al pánico, porque no pueden darse ese lujo (de ir a costco a comprar miles de pesos en productos). Y los que tenemos la bendición de tener un empleo y trabajar para una empresa que se esta esforzando por pagarnos tal vez no un sueldo completo, pero si un apoyo creo que somos los que más se frustran de no poder ayudar a los de abajo, y no tener lo de los de arriba, porque, a fin de cuentas, mucho tenemos algún crédito que pagar, renta, servicios, etc. 

Todo esto me ha hecho pensar -que siempre lo pienso pero ahora con más fuerza- lo frágil, lo surreal, lo absurdo de la forma de vida que llevamos, nada parece tener sentido. Honestamente, si pudiera regresar un mes atrás del "encierro" no me hubiera echado el crédito de un auto, un crédito que me abstuve por mucho tiempo de pedir, ya que andaba con mi carrito sencillo que me había costado un poco adquirir pero que a fin de cuentas no me hice de una enorme deuda para tenerlo. Tenía cubierta esa necesidad, pero sentía que estaba "estancada" en ese aspecto. Y cuando tuve el nuevo sentí que ahora si, podía comerme al mundo jajaja... cuando el mundo tenía otros planes. 

Algo que había postergado era el asistir a la iglesia, algo que deje de hacer por diversos motivos y con lo que deseaba reencontrarme, puesto que en su momento brindaba paz a mi vida, quería experimentar nuevamente todo eso desde una nueva faceta según yo más madura de mi vida. Hago todos los preparativos y esa semana suspenden los servicios en todo el mundo. me sentí abrumada, sin duda ha sido una gran lección.

Y así, con muchas cosas que he postergado, dando por hecho que mañana todo seguirá igual y que todos los días habrá la oportunidad de hacer todo eso que deseamos. Y no, tal vez ya no vuelva a ver a muchas personas que estimo, tal vez nada vuelva a la "normalidad", tal vez ya no abran mi centro de trabajo y me quedé sin sustento.  

Hablando de normalidad... muchas personas se están planteando si esta forma de vida era la adecuada, porque hemos tenido el tiempo de reflexionar en que son absurdas muchas cosas en las que nacemos y de las que adquirimos la costumbre sin cuestionarnos, solo seguimos a los demás. También muchos nos cuestionamos el fin de esta "enfermedad" cuál es el objetivo real de este virus?   es una lección de la madre tierra? es una conspiración? o como dicen, es una causalidad... pero es para bien, o es para mal? Me gusta pensar que lo que dice mi madre es correcto y de que el mundo será mejor después de esto. Pero definitivamente, nada será igual.

Lo que me frustra de la situación son muchas cosas, que enlisto: 

1- La inconsciencia de las personas que no se toman en serio todo esto y salen en familia al mercado, al tianguis o a sitios públicos abarrotados de gente... y hasta de vacaciones! muchas personas no creen que esto exista, y también me lo he cuestionado, tal vez nos quieren privar de el lujo de respirar aire puro, de estar en contacto con la naturaleza (que creo que el no estarlo es lo que vuelve loca a la gente), etc. pero... a fin de cuentas, estar encerrados en nuestra casa no es tan malo, si comparamos nuestra situación con personas que realmente la están pasando mal, en especial los que quisieran estar en casa pero no pueden: el personal médico y el personal en general que trabaja en hospitales o que están trabajando para combatir esta situación. 

2- Otra cosa que me frustra mucho es mi baja capacidad de ayudar a otros, me encantaría tener mucho dinero y ayudar empezando por mi familia y amigos, y hasta donde pueda hacerlo, pero no, solo puedo ayudar a los que dependen de mi en este momento y a mi misma. 

3- También me frustra muchísimo la incertidumbre, el no saber si esto realmente tiene solución, el no saber si en esa salida que tienes que hacer te vas a contagiar, el no saber si me puedo acercar a mis papás porque tal vez traigo el virus y no me he percatado, esa incertidumbre me carcome, pero por otro lado, sé que eso nos debilita, sé que tenemos que estar mentalmente positivos, sanos, nutridos para afrontar esta batalla y las que vienen. 

4- Otra cosa frustrante de las que me vienen a la mente es la actitud que están tomando muchas personas, siguen sin sacar nada positivo de la experiencia, son abusivos o aprovechados, sacan lo peor de si, hay otras personas que siguen preocupándose por cosas triviales como el que alguien no actué como ellas quieren o quejándose de otros, contaminando su entorno. Creo que es momento de hacer una introspección, reconocer lo que tenemos que cambiar, tratar de vernos en la forma en que los demás nos perciben, tratar de ser mejores, tratar de ser una bendición en la vida de otros... si somos mejores personas después de esto, en alguna mínima cosa creo que lo habremos superado bien.

5- Me apena muchísimo la gente que no ama el lugar o las personas con las que vive, que no tienen hogar, que padecen enfermedad, que no tienen sustento, me apenan muchísimo esos emprendedores que invirtieron todo en un negocio y ahora no pueden ni pagar a sus empleados, me apenan los que están sufriendo de violencia, me da mucha tristeza las personas con enfermedades mentales, las personas insatisfechas consigo mismas, con su vida, siento que muchos no aguantarán y se quitarán la vida y otros morirán, aislados, enfermos y olvidados. 

En lo personal, en enero reinicie mi vida, según yo volví a nacer, porque estuve a punto de morir, empecé un proyecto que apenas estaba rindiendo frutos, estaba súper animada con este año, porque empezó muy bien, las puertas se abrían, las cosas se daban fácilmente. No sabía que se iba a interponer una pandemia en mis planes de grandeza, jajaj pero... nadie sabía! todos estamos estancados de una u otra forma, todos dependemos de todos y nadie esta exento -bueno, quiero pensar eso- 

En fin, tengamos esperanza y mandemos los mejores deseos a todo lo que nos rodea. Ahorita es difícil no engancharse con cualquier cosa, pero hay que esforzarnos por hacerlo. Yo tuve dos situaciones, en las que me pregunto: soy yo el problema? y trato como ya mencione, de hacer una introspección y ver qué tengo que cambiar, tal vez yo tenga razón pero por qué las personas lo perciben de otra forma? siempre puedo cambiar algo, igual y no estoy para complacer o darle la razón a todos, pero hago mi esfuerzo, por no dejarme llevar por cosas que a lo mejor no me conciernen pero me tocan aguantar... y después simplemente desechar... no sé, la paz personal es lo que hay que buscar, y siempre habrá oposición, pero cada momento es una oportunidad de ser mejor de lo que hasta ahora hemos sido. Honestamente, cuando mi cabeza da vueltas sobre algo que es absurdo, trato de visualizarlo como espectadora y me doy cuenta de que es algo trivial, lo observo y lo quito de mi mente. muchos sabrán de lo que hablo. Y, otra cosa que también me ha brindado paz es meditar, meditar me calma, me centra, me enfoca, es como darse un "reseteo". Seguramente hay muchas cosas que nos ayudan con esto, espero cada quien practique lo que necesita para tener calma, paz, paciencia, esperanza. 

Mis mejores deseos para todos.

No tengo nada!!!

En qué te refugias cuando NO TIENES NADA? cuando ya no tienes Dios, religión, grupo de ayuda, cuando no tienes amigos, pareja, cuando tu familia no te comprende... cuando solo te tienes a ti mismo. Pero cómo? te abrazas solo o qué? algunas personas utilizan ciertas herramientas de consuelo como la lectura, la música, terapias, medicamentos, algunas cosas sirven otras no, algunas cuestan,  algunas hacen más daño que lo que intentan reparar, otras solo son temporales. Yo me desahogo escribiendo, varias veces con lágrimas y mocos he escrito cualquier cosa, como hoy, por mero desahogo, me gustaría escribir cosas trascendentales, pero realmente a quién le importa? todos están enfrascados en sus propias vidas, en sus propios problemas. La mayoría del tiempo que he vivido ha sido sola, sin pareja, pero pocas veces me he sentido sola, hoy es un día de esos, es un vacío absurdo existencial, no, no son las hormonas... va más allá, no puedo siquiera explicarlo con palabras, creo que esto sucede cuando no te gustas mucho, no te gusta estar contigo porque eres una mierda de persona, no es siempre así, pero hay facetas en las que no te gustas, en las que te sientes miserable, mediocre, poca cosa. Así me siento ahora, y si, lo reflejo con mis actitudes cortantes, con mi fastidio hacia todo, con mi egoísmo y con muchas otras cosas desagradables, con mi sobrepeso, con mi cara llena de acné que de la nada me ha salido, y si, he volteado hacía atrás y me he dado cuenta de que al querer ver la vida de forma ligera he desperdiciado tiempo en NADA. hoy una persona me dijo: NO TIENES NADA. Fue una de las peores cosas que me han dicho, no creo que me aprecie tanto como para decirlo (ósea como comentario constructivo) sino que esa persona también tiene vacíos en su vida y piensa que su dinero le da TODO, no es así, pero al menos puede decir que tiene hijos, que tiene marido, que tiene una casa o no sé cuántas, que tiene no sé cuántos autos, etc. Para ella no tengo nada. Lo peor es que me preguntó: o qué tienes? y le dije : Pues... NADA. No pensé que fuera gran problema no tener nada, tal vez he sido demasiado conformista pero nunca me he propuesto lograr grandes cosas materiales según yo porque no son importante pero vivo en un mundo en el que realmente no tengo nada si no tengo posesiones maeriales. Siempre digo que prefiero comprar experiencias: salidas, comidas, viajes... aunque no como yo quisiera... pero he disfrutado de esas sencillas cosas y ahora no tengo NADA. Me comparó con una amiga que tiene una bebé y me dijo que ella al menos tenía una hija en quién centrar su vida, y si, me dio en un punto débil, yo quisiera ser mamá, no me urge ni me siento incompleta al no serlo, simplemente tener un hijo (a) es parte de mi plan de vida... es complicado, cómo comienzo a trabajar en ello? quisiera que todo se diera o fluyera pero a veces dudo de que sea la forma correcta.

De verdad que cuando empiezas a dudar de tu amor propio todo se derrumba. Espero recuperarlo pronto, pero no sé por donde comenzar. 

¿quién no ama su cuerpo?

Hoy empiezan mis vacaciones, ha sido un año sumamente pesado, vi unas fotos de hace dos años y he cambiado en gran magnitud, me impresiona que antes no aparentaba mi edad y ahora a las personas no les sorprende cuando se las digo, mi piel está seca, mi cara llena de imperfecciones, me he "estresado"  demasiado, alimentado muy mal, no he dormido bien, en fin... estornudé y le dije a mi cuerpo: hermoso cuerpo, si te quieres enfermar, adelante, saca todo lo que no necesitas... me has aguantado mucho éste año, sólo nosotros sabemos todo lo que hemos hecho, todas las veces en la que nos la hemos rifado, hasta hace poco decidí que todo lo que hago es para satisfacerme a mi misma, gracias cuerpo por ayudarme a cumplir mis propósitos, mis planes, mis desafíos, no entiendo cuando alguien dice que no le gusta su cuerpo o que odia alguna parte de él, se está odiando a sí misma y debería de trabajar en ello...

Prometo cuidarte más este año que está por empezar, ponerte como prioridad ante todo, para que te recuperes, te fortalezcas, te nutras y para que proyectes lo feliz que soy.

Diario de mis imprudencias

Escribí en facebook que haría un libro con mis imprudencias ya que están pasando muy seguido... trataré de recopilarlas... sólo porque sí... jaja

La peor y que según yo me había prometido nunca me iba a pasar es esto:  vino una señora a la oficina, no recuerdo a qué y traía un bebé muy lindo casi como de un año. El día anterior el vigilante me había reportado a una señora con un bebé que se estaba estacionando donde no debía o algo así... la cosa es que yo pensaba que era la misma señora porque los bebés se parecen mucho... la señora que yo pensé que era está embarazada y a la que vino a la oficina la verdad aun no se le bajaba la pancita, entonces le dije: cuándo nace su bebé?

Con una cara de decepción me dijo: ahhh nooo... así quedé de éste bebé aun no se me baja la panza...

ooooooooooooooooooops me sentí súper mal por haber hecho un comentario tan incómodo y no sabía donde meter mi cara.. Le expliqué que la confundí con otra persona pero ya no tenía remedio lo que había dicho jajaja

Una vez me pasó, cuando trabajaba en el salón, traía un blusón, y me preguntaron si estaba embarazada :( y pues ya no me lo puse más... jaja aunque me gustaba, era apretadito de arriba y caía de manera amplia / holgada y si parecía como de maternidad... y por eso me dije a mi misma: no la vayas a ca...getear igual... y que me pasa! (años después, pero me pasó).

Otra de mis imprudencias bobas es de cuando tuvimos un curso por la semana de pascua, tipo curso de verano, contratamos un inflable para que los niños se aventaran a la alberca y pues estaba yo emocionada porque me quería aventar, me levanté de mi lugar para asomarme a la puerta entre gritando y cantando: "hoy nos vamos a divertir muuuchooo" y me topo cara a cara con el gerente jajaja... fue gracioso simplemente por su cara de "qué le pasa a esta loca? pero el dice que yo soy la niña del equipo porque siempre ando bromeando/jugando/echando relajo así que supongo que comprende...

Muchas veces para relajarme pongo música, y me pongo a cantar cuando no hay nadie.. supongo que varios lo hacemos... pero me pasa muy frecuente que me cachan cantando y me cortan la inspiración jajaja... por ejemplo al girar la silla ya hay alguien entrando al a ofiicina y me quedo con la frase a medias y la boca abierta y ganas de meterme bajo el escritorio jaja... afortunadamente la gente no es tan amargada y se sonríe..

Una vez estaba con mi compañera Becka (que ya me abandonó y se fue a otro trabajo) y como buenas godinez nos emocionamos con facilidad por la comida... me dijo que tenia galletas Marias jaja y le dije: "Yo tengo lechera!" y las dos emocionadas como si fuera el gran descubrimiento del año jajaj lo malo es que iba entrando un socio a la oficina y nos quedamos viendo entre nosotras preguntándonos si nos habría escuchado... cuando él ya se iba se despide y nos dice: "bueno, hasta luego, que disfruten sus galletitas con la lechera". JAJAJA ay no! qué pena! jajaja que obesa pena me dio.

Por qué no podemos ser felices todos y ya? jaja

He tenido muchas ganas de escribir varias cosas que me pasan pero no he tenido chance... últimamente no tengo nada nada nada de vida social, tampoco tengo novio, así que mi única distracción-pasión-entretenimiento es mi trabajo. Suena patético pero qué le vamos a hacer?

Siempre he pensado que aunque "te vaya bien" en un trabajo si dejas de disfrutarlo o si no te gusta lo que haces... estas equivocado, estás desperdiciando tu vida y estás siendo infeliz! creo que en el momento que eso me pase pues simplemente cerraré el ciclo... pero no es mi caso en éstos momentos, mi trabajo me ofrece muchos retos y muchos cambios, a veces me descontrolo porque cada vez hay más y más que hacer, pero me gusta! y trato de mejorar en lo que hago constantemente y de innovar, ahora estoy trabajando en una nueva área de oportunidad que no habíamos aprovechado y que es una de las cosas que más disfruto hacer que es organizar eventos. Me encanta tener el control de todo jejeje y es contradictorio lo sé pero me choca la gente controladora! jajaja así que en verdad en verdad trato de ejercer algo de liderazgo al compartir oportunidades e ideas con los demás. Esta semana tuve unos desacuerdos y decepciones provenientes de alguien que no me esperaba, que quiso opacarme para destacar pero que al final creo que no resultaron las cosas como se esperaba ya que los resultados no fueron los más satisfactorios, me encantaría contar el chisme... pero también me da flojera. Pero en resumen, sufrí un poco porque se metieron en mi ámbito y por no ser egoísta o autoritaria no me metí, dejé que sucediera y al final resulté excluida de algo que en teoría me corresponde. El problema es que quien organizó o desorganizó todo se dice mi amiga! jajaja y yo buscaba respuestas y ella solo evadía. La verdad no sé que pasó ni en qué momento para que ella me diera la espalda e intentara hacerme quedar mal. Pero afortunadamente la persona que es nuestro jefe es super súper audaz y pudo ver como estuvieron las cosas... y pues nos dijo que todo pudo resultar mejor trabajando en equipo e integrándonos, etc etc... ahora se vienen dos eventos en mayo que son de mi área (social) y en los que trataré de como siempre dar lo mejor. Yo digo... si quieres resaltar en algo busca en qué hacerlo dentro de tus límites o dentro de tu área de trabajo... porque si intentas sobresalir al opacar a alguien más metiéndote en sus ámbitos en vez de mostrar liderazgo muestras poca creatividad, autoritarismo e incapacidad de cumplir con lo que realmente te toca hacer.

Por otro lado, una persona a la que le apoyé organizando una fiesta de cumpleaños dentro del Club quedó sumamente agradecida y redactó una carta hablando maravillas de mi, así que al final, en la junta de cada semana tuve mi reconocimiento, por un mérito totalmente mío y eso para mi fue el cierre perfecto para una semana tan pesada. Comprobé una vez más que no debo estresarme por los demás sino por hacer lo que me toca de la mejor forma y que las cosas solitas se acomodan.

Con mi amiga pues hablé y siento que le di la oportunidad de "sacar" o decirme cual era su molestia, me dio excusas tontas y argumentos muy blandos por lo que me dije a mi misma: "ni modo, tu sabes que es difícil en un trabajo tener amigos, así que más vale sola..." y pues así la cosa, me iré alejando poco a poco hasta tomar cada quien nuevamente su camino. La neta espero ahora si aprender, siempre pienso que todo mundo es mi amigo y les confío y cuento mil cosas y a la mera hora eso resulta ser usado en mi contra y mis quesque amigos resultan en lo mismo. Hipocresía en su máxima expresión.

Peerooo ya no me enfrascaré en tonterías, pues tengo para este mes que está por empezar la meta de bajar unos kilitos y eso me mantendrá bien ocupada, tanto nadando como en el gym y buscando maneras creativas, ricas y sanas de comer.

Ya veremos que logro, la verdad es que ya me siento pesadita y lo estoy jaja. 

Pero bueno, la lección del mes es: toda consecuencia llega porque llega, así que no te estreses!
por cierto.. he notado que entre más creces menos amigos tienes... es siempre así? 

Que ya sea 2 de julio por faaaavaar

Me dieron ganas de desahogarme escribiendo pero me pongo a leer mis borradores y me acuerdo de tantas cosas !! jajaja son cosas muy mías que me traen recuerdos bonitos, tristes que hasta vuelvo a llorar y alegres como para reírme sola con mi soledad jaja...

Después de distraerme con esas cosas vuelvo al tema que deseaba tocar en esta entrada.

Hay una fiebre electoral que me saca de quicio últimamente.... no es que me moleste el tema "política" de hecho en algún momento de mi vida pensé estudiar algo relacionado. Siempre he sido una "grillera" jajaja y la verdad es que me considero una persona muy persuasiva e influyente y no lo digo como presunción, para mi es es más un defecto ya que a veces no utilizo eso de la mejor forma (tal vez no soy persuasiva sino sonsacadora?) 😕 pero bueno, no es el tema, siempre me desvío del tema ya sé jaja... 

Me estaba acordando de que en la secundaria y en la prepa me metí a una de esas cosas que llaman "planillas" para llegar a formar parte del "consejo estudiantil" que es como una forma práctica que usan en las escuelas para adentrarnos o enseñarnos un poco sobre el tema de democracia y elecciones... supongo ... y que cuando ganas la verdad ni te toman en cuenta pero ahí le hacen a la payasada.. (oh! y en instituto también fui parte del consejo estudiantil ahí sin democracia ni nada jaja) ...la cosa es que a mi me encantaban esas ondas de idear propuestas atractivas para competir y ganar ja,ja... porque la verdad.. de eso se trataba. En la secundaria  sólo recuerdo que no me daba pena hablar con todo el mundo y ese creo era mi único fuerte... no me acuerdo la verdad si ganamos o no, ni me acuerdo de nada de la secundaria para abajo la verdad... pa que invento.

De la prepa si me acuerdo de varias cosillas ya que es una etapa menos lejana ja,ja y además creo que me marcó más... Creamos una planilla, a la que llamamos AMULEK (tenía que tener nombre de un profeta me parece) creo que desde el nombre tuvimos mucho éxito ya que era un nombre corto, diferente y pegajoso... no me acuerdo cómo surgió la idea pero fue padrísimo ya que decidimos tener todo tipo de personas en el equipo: populares, deportistas, artistas, relajientos, nerds, serios, bonitos y choreros ja,ja. Creo que eso hizo la diferencia. Recuerdo que había una plantilla que yo pensaba nos acabaría ya que estaba llena de "bonitos populares", antes de seguir con eso... me acuerdo que como plantilla hicimos cosas nunca antes vistas y realmente hicimos la diferencia en nuestra campaña jaja, nuestra publicidad estaba bien padre porque teníamos personas talentosas que sabían dibujar, mandamos a hacer playeras con nuestro logo super padres porque nos las diseño algún talentoso. Teníamos propuestas súper buenas y diferentes, que igual surgieron de lluvias de ideas de lo que a cada uno nos gustaba... en finnn, hubo una oportunidad de exponer ante toda la escuela nuestras propuestas y corrimos la voz de que todos los que nos apoyaran se vistieran de cierta forma y llevaran una corbata, pues qué sorpresa nos llevamos cuando vimos a todo mundo vestido de esa forma...! estuvo chido la verdad.. aparte no nos limitábamos al no. de integrantes límite, sino que todos los que querían ayudar o contribuir en algo eran bienvenidos... ese día de "debate" jaja bueno, no fue un debate pero la palabra está de moda... no me acuerdo como le llamaban a esa reunión en que todos exponíamos nuestras ideas.. la cosa es que los populates bonitos tenían la palabra o era su tiempo de exponer sus propuestas y algunos de los chavos del staff empezaron a motivar a todos a gritar "Amulek, Amulek"! y todos gritaban lo mismo sin dejarlos terminar... me dio muchísima pena y me molestó ya que nuestra visión  era la tolerancia, integración e inclusión. Así que nos asomamos y les hicimos señas de que guardaran silencio... sino solo nos perjudicarían... Es vez fue muy fácil sentir o saber que ese comportamiento no era el correcto y que teníamos que pararlo en seco.

Para terminar con esa historia y antes de explicar la moraleja ja,ja.. recuerdo que  ganamos o podría decirse arrasamos con los votos, y lo más genial vino después, ya que llevamos a cabo la mayor parte de nuestras propuestas e hicimos eventos super padres que de hecho la escuela adoptó y siguió llevando a cabo, recibimos muchas felicitaciones de los directivos y líderes de la escuela y creo que dejamos la barra bien elevada para los siguientes consejos, o bueno, eso nos decían, nos dijeron alguna vez que fue el mejor consejo que habían tenido en la escuela. Ojalá sea así.

Recordé ésta experiencia porque  no entiendo cómo actualmente se aplauden muchas cosas similares a eso que pasó en el auditorio cuando otros exponían sus propuestas y en vez de respetar o escuchar gritaban el nombre de otro "candidato" eso esta pasando mucho, de hecho me vino a la cabeza ésta experiencia de mi vida al ver que varios conocidos y amigos compartieron el vídeo donde Meade va a un restaurante y unas personas empiezan a gritar "Obrador, Obrador, vas a perder" y les parece genial eso? ahora.. no defiendo ni a uno ni a otro candidato, pero si me sorprende la intolerancia de la gente y la forma en que expresan su punto de vista... es como cuando alguien quiere quedar bien y en vez de hacer méritos habla mal de otras personas... en vez de explicar o dar a conocer lo bueno que hay en ese mismo alguien... o qué se yo! siento que no es la forma correcta.. he estado esperando argumentos interesantes, congruentes o convincentes de alguno de ellos y honestamente a veces los mismos seguidores le hacen mala fama al señor... otro ejemplo... el vídeo en que dicen que Obador no se mezcla con corruptos y sale del debate sin despedirse, ajajajaja! y lo ven como un acto heroico? cuando yo sólo veo arrogancia en esa actitud.... no veo la humildad por ningún lado la verdad, y a veces siento que estoy loca jajaj porque por ejemplo, si expongo este punto de vista muchos pensarán "que le voy" a Meade o a Anaya o a cualquiera menos que a AMLO, que odio a AMLO pero no, la verdad es que no pondría en manos de ninguno de ellos a mi México, pero acaso hay opción? Lo que no entiendo es como tantas personas pueden cegarse y aplaudir actitudes de intolerancia o ser intolerantes sólo porque alguien más no piense como ellos...

Por eso y muchas cosas más, me la paso evadiendo el tema "política" para no acabar sin amigos jaja... si de por si!!! ja,ja...

CONFETI DE COLORES

Por las mañanas soy un zombie, no me gusta hablar, no me gusta amanecer acelerada, ni que se me haga tarde, que me hablen mucho me aturde demasiado. No sé, soy rara. En las mañanas me gusta meditar, me gusta pensar en qué haré durante el día, me gusta llevármela leve y comenzar el día en paz.

Esos días en que se me hace tarde o que algo altera mi modo pasivo, voy demasiado acelerada al trabajo, y, reafirmo algo que aprendí en un curso: "tu nivel de estrés se refleja en tu forma de manejar" ya que en esas ocasiones soy una pantera al volante.

Resulta que me caen muy mal los limpia parabrisas, cuando veo que me tocará el semáforo en rojo me quedó lo más lejos posible para evitarlos, ya que aunque no traigas dinero o les digas que no te dirán: "ahí a la vuelta wera" o simplemente te ignorarán y se pondrán a bañar tu parabrisas, enjabonarlo y dejarlo muchas veces embarrado. En verdad que cuando lanzan el chorro de agua con jabón lo tomo demasiado personal, siento que me estuvieran bañando a mi y me molesta, que no respeten algo que es mío. Tal vez exagero pero de verdad que me molestan. A excepción de un viejito que siempre pide permiso para enjabonar tu parabrisas y a quien con gusto le das una propinita por su amabilidad y edad. 

Después del preámbulo cuento mi experiencia:

Iba apresurada a no sé donde, se acercó una niña (de la calle) en un semáforo, con una botella. La niña estaba demasiado pequeña, unos 6 años, así no pensé que fuera a intentar nada más que pedir una moneda, pero no, apunto hacia mi parabrisas y fue como una escena muy chistosa porque en mi mente no entendí como se atrevía a hacer eso puesto que estaba muy chiquita como para alcanzar a limpiarlo. Estaba a punto de decirle NOOOOOOO (no enojada sino en cámara lenta u know...) pero ella fue más rápida y pum apunta con la botella y avienta  CONFETI!!! ajá, colorida y escasa confeti en la esquina inferior derecha del parabrisas de mi carro. Se puso a recogerla con sus deditos simulando o intentando limpiar, llenándose de polvo sus manitas. Me sentí tan.. tan miserable, que mis ojos se vuelven a nublar de recordarlo. No sé, eso simbolizo muchas cosas para mi. No traía dinero a la mano, me bajé del carro, abrí la cajuela, saqué mi bolsa y le dí algo, pero de verdad que casi me la llevo, me cambió mi día por completo... me alegró y a la vez me entristeció., me sensibilizó. No se cómo se le ocurrió hacer eso, nunca me había pasado pero me dio una lección de vida que no puedo expresar con palabras. 

Tal vez si a alguien más le pasara no sería lo mismo y todo esto se le haga absurdo, pero por alguna razón ella dio en el punto más sensible de mi ser con ese pequeño acto de humildad, por muchas razones. Hasta pensé en mi futura hija o hijas, de verdad me removió los pocos sentimientos que me quedan. Ya no la he visto, más sigo recordando eso que hizo por mi.